МАТ!!!
Читать все комментарии (6)
Читать все комментарии (6)
offline
510
6
0
0
Читать все комментарии (6)
offline
576
3
0
0
Кстати! Заебался с Одноклассниками! Ну
Да и потом: e-mail тоже косячит! Сначала думал падла какая пароль спиздила? Так нет: проверил рабочее мыло, супруги, и свои 3 (1 для всех, 1 моя чисто рабочка, а третье мыло просто застолбил своим ником) - ни хуя! Авторизуешья, попадаешь на страницу новой почты, щёлкаешь, чтоб проверить, страница обновляется и пиздец! Следующее, что вижу: "вход в систему"...Короч, у кого на mail.ru ящик есть, но нет таких проблем, мож посоветуете чего?
Читать все комментарии (3)
offline
489
0
0
0
Свершилось!
Адрес записи
offline
577
0
0
0
Про женщин
Адрес записи
offline
664
2
0
0
Цикличность истории
Наполеон — Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Ещё немного:
Линкольн — Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)
Ну и под занавес, как говорится, поживём-увидим:
1895 - год смерти Энгельса +29
1924 - год смерти Ленина +29
1953 - год смерти Сталина +29
1982 - год смерти Брежнева +29
2011 - год смерти Зюганова???
Читать все комментарии (2)
offline
603
0
0
0
Ржачь
А то мало-ли чо, бля!
Адрес записи
offline
507
6
0
0
......................
Читать все комментарии (6)
offline
540
0
0
0
Ещё одна мораль
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Для тех, кто в танке, или кому 16 лет: мораль в последней строчке
Кто один хуй не понял, пишите коммент, объясню...
Адрес записи
offline
582
0
0
0
Мораль
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Адрес записи
offline
582
1
0
0
Профи
Читать все комментарии (1)
offline
694
1
0
0
Я
Читать все комментарии (1)
offline
578
0
0
0
Ещё разик :)
Я люблю тебя с первого взгляда
Что мне делать сейчас с собой
Ведь ты пока что не тут, не рядом
А так хотелось гулять под луной
Быть может всё время исправит
И мы увидимся скоро с тобой,
Увидишь меня, и подумав, скажешь:
-"Наконец-то ты здесь, мой родной!"
Адрес записи
offline
770
0
0
0
Вот ведь как бывает: зарегистрировался на
! Вернее, она была всегда и никудашеньки не девалась, но за эти годы я уже и не помню, где, кто и какие родственники живут... рад прям до ужасу, честно! По аське каждый день общаемся. Такая прикольная она! Что тут можно сказать? В очередной раз спасибо Интернету за то, что он connecting people.
Адрес записи
offline
520
0
0
0
А терь, бля анеки из жизни
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее? Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
---------------------------------------------------------------
Приходит мать домой и видит:
сын сидит перед холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты б их хоть отварил-бы.
Сын перепуганно:
- Кто обкуренный?!
--------------------------------------------------------------------
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа…
p.s. Граждане менты! Будьте, бля бдительны, а?!
-------------------------------------------------------------
Папа приходит к сыну и спрашивает.
Сынок, скажи честно, без утайки, дрочишь?
Сын молчит.
Ну сынок, не стесняйся, мы же родные люди…
Ну где дрочишь, в ванной или в туалете?
Сын: -Ну в туалете…
Папа: правда хорошее место?
--------------------------------------------------------------------
Школа наркоманов, дети наркоманы, учительница наркоманка (У)...
(У) заходит в класс:
- Так дети закурили косячки, сделали пару хапок, затушили, сейчас будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты: А розовых слонов не бывает...
(У): - Так взяли опять свои косячки, подпалили сделали 4 затяжки, затушили, будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты: - А розовых слонов не бывает...
(У)со злостью : - Дети взяли опять свои косячки, подпалили, докурили до конца, будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты:
- А розовых слонов не бывает...
(У) удивленно приподнимая очки:
- Так, дети, я не поняла, кто галимую траву в школу принес...
-------------------------------------------------------------------
А над этим я плакаль!!!!!
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
----------------------------------------------------------------------
Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
Адрес записи
offline
551
0
0
0
Лекция
Поведение в офисе...
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
4. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.
6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!
Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно – это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом – с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.
7. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.
8. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.
9. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
10. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
11. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!
12. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.
13. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.
Спасибо за внимание!
Адрес записи
offline
447
1
0
0
Мысли
p.s. это не Вирт-любовь… реальная любовь…
Читать все комментарии (1)
offline
550
0
0
0
Пятниццо!!!
А также поздравляю всех менеджеров с наступлением профессионального дня - ДНЯ МЕНЕДЖЕРА!!!!!!!!!!! 
Адрес записи
offline
748
1
0
0
Гараскоп
Он очень пылкий и выёбистый и часто это показывает, но на брак его не так та просто развесть, он сука есче не нагулялся. Для него важна свабота, поэтому часто ходит бес трусоф, и если захочет завести семью, то сделает только по его сука эгоистичному желанию, в браке он становиться охуенным радителем, который разрешит гулять до сколькти хочешь, кроме горячей любви к своим детям он, если увидит их апкуриными может также ввалить гарячих пиздюлей! Со временем, к сваей жене его хотение не угосает а наоборот, на неё у него стоит все дольше и крепче!
Читать все комментарии (1)