Picture
Адрес записи
Адрес записи
offline
587
2
0
0
Победа!
Уже вторая победа. Что-то я даже забыл про него. Любимая напомнила. Вот ведь! То работа, то дом, то ещё какие дела... Скоро ещё в одном учавствовать буду.
Читать все комментарии (2)
offline
518
0
0
0
Вчерашнее...
Лишь для неё живу сейчас
Её так поздно в жизни встретил
По ней тоскую каждый час
Мне без любимой свет-как тьма
Мне без неё вино-лишь жидкость
И в голове такая кутерьма
Игра судьбы-такая низость!
Что было б 10 лет назад?
Что было б, если время вспять?
Что если бы я не жил наугад
Смог бы тогда её я повстречать?
О, Господи! Желаю счастья ей
И всей её большой семье
Я свет души оставлю ей
А сам останусь жить во тьме
Когда захочет, пусть прогонит
Сказав пусть в шутку, иль всерьёз
Когда захочет, пусть растопчет
Сердце, что ей на руках принёс
Адрес записи
offline
610
2
0
0
Лой не злися :)
Читать все комментарии (2)
offline
618
0
0
0
Случай с секретом :)
- Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал - глухо. Говорит:
- Может, секреты какие есть?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
- Может, секреты какие?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил - не заводится.
- Может, секреты какие есть?
- Ну тещу я свою трахаю, но машина тут причем?
Адрес записи
offline
635
0
0
0
ничто человеческое не чуждо и сильным
Адрес записи
offline
599
4
0
0
Не эта-ли псина сторожит врата ада?
Читать все комментарии (4)
offline
645
3
0
0
Оншлаг :)
Гы) начнём:
самые дурацкие инструкции
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка»
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия»
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
анекдот
Муж собирается в командировку. Hепосредственно перед отъездом он говорит жене:
«Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи:»Боря«, и он сделает свое дело.»
Только муж за порог, жена: «Боря». Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Hе дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: «Ой, кто это?»
Жена отвечает: «Боря».
Соседка: «Боря?»
Робот, естественно, переключается на нее.
Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного — как остановить робота. Hе мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: «Шеф, в Чертаново, как можно скорей!»
Таксист с ужасом ему отвечает: «В Чертаново?! Hе-не-не. Туда я не поеду. Там — Б О Р Я!!»
Как говорится, не оставляйте бытовые приборы включёнными надолго
©А ща жесть
Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам — пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Взял он молоток и начал им лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит: - Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели?
А теперь для тех, кто водит. Автоюмор
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящие там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит от того, на какой вы машине:
1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Таврия сломается, не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. При виде подъезжающей классики с невменяемым пенсионером за рулем, уйти в соседний ряд постараются и мерс, и даже уазик.
10. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами ;-)
11. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
12. УАЗик без тормозов, отчаянно бибикая, заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
13. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
Ну и напоследок реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
Пролив Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Aмериканцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все "..." меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего "..." корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Удачи друзья! И не будьте по жизни, как американцы в этой истории
Читать все комментарии (3)
offline
663
2
0
0
Сильно я уважаю двух актёров. Гранды,
Читать все комментарии (2)
offline
567
2
0
0
Ася
Читать все комментарии (2)
offline
523
0
0
0
ПЯТНИЦЦО...
Адрес записи
offline
603
2
0
0
Опа!
Читать все комментарии (2)
offline
519
0
0
0
Вчерашнее
Не считай моих седых волос
Морщинки на моём лице
Их нет, я молод, но всерьёз
И сильно постарел в душе
Жизнь меня била и трепала
Вертела мною, как могла
То поднимала ввысь, а то роняла
Терзая в стороны рвала
Я умирал и вновь рождался
Любимым был и сам любил
Я уходил и возвращался
Сам прогонял и прогнан был
Ревел навзрыд и веселился
Живя той жизнью, что была
Всего на миг я отлучился
Вернулся, а она не та...
На самом деле, не всё так грустно :) Моя душа и сердце не пусты.
Адрес записи
offline
596
3
0
0
Потехе час :)
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!
- Пап, а пап — кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся…
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.
Читать все комментарии (3)
offline
591
4
0
0
Новое для любимой
Ничто, ни Солнце, ни Луна,
Ни небосвод, что светит синевой
Такая только ты одна!
Ты – Женщина с заглавной буквы,
Умна, красива и вредна
Ты – Женщина, немножечко распутна
И чуть капризна иногда.
Когда ты улыбаешься, смеёшься
Иль просто смотришь на меня,
Когда губами губ моих коснёшься
На свете нет счастливее меня!
Ты для меня, как лучик света
С тобой мне хорошо всегда,
И нет сильнее счастья в Мире этом
Чем смотреть в твои глаза.
Я вижу в них бездонный океан
Две искорки, горящие во тьме
И будто путник, что идти устал,
Они осветят дорогу мне.
Так пусть же этот лучик света
В твоих глазах не меркнет никогда!
Скажу тебе, но я не жду ответа:
Пойми, ты, просто Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
p.s. Авторское
Читать все комментарии (4)
offline
578
6
0
0
Небо
НЕБО
Куплет:
Как бы мне хотелось оторваться от земли
Чтобы крылья лёгкие вдаль меня несли
Как бы мне хотелось искупаться в небесах
И не думать об отпущенных часах
Думать лишь о том, как птицам везёт
Бесконечен и красив их дивный полёт
Людям никогда птиц не понять
Рождённым по земле ходить не суждено летать!
Припев:
Небо! Прими меня к себе!
Я хочу лететь, как птица в вышине!
Небо! Очень жаль, что это сон!
К сожалению, я на земле рождён!
Куплет:
Безоблачен и чист голубой небосклон
Но скоро день оборвёт мой сладкий сон
И снова, и снова, и снова, как всегда
Рухнет камнем вниз моя давняя мечта
Припев:
Небо! Прими меня к себе!
Я хочу лететь, как птица в вышине!
Небо! Очень жаль, что это сон!
К сожалению, я на земле рождён!
Читать все комментарии (6)