Мысли

В голове слишком много мыслей вертится… слишком много всего накопилось… не знаю, с чего начать. Мда… всё вроде более-менее устаканилось, определены цели и задачи дальнейшего существования. Хотя стоп! Почему существования??? Я живу! Живу новой жизнью, живу любовью к ставшему мне родным человеку. Только почему вот любовь не приносит покой? Почему она приносит не только наслаждение любимым человеком, сладкие минуты страсти и благодать, наступающую, когда слышишь голос любимой? Почему? Ах, любовь, злая штука! В ней горишь, то греясь, то обжигаясь. Так не хочется обжечься в очередной раз… так не хочется… хочется наконец обрести покой и гармонию. Обрету ли я её с любимой? Я не могу так далеко планировать. Я лишь человек… и я живу настоящим, думаю о будущем и вспоминаю о прошлом. И вспоминая я не могу вспомнить, что кого-либо в жизни так любил. Да и любил я мало, в моей жизни, сердце большее время пустовало… пустовало порой очень долго… Конечно, я писал стихи любимым девушкам, но не такие и не столько. Конечно же я испытывал сильное желание, но не такое сильное, как с ней, не настолько я бы даже сказал, дикое и необузданное, я готов неделями не вылезать из постели с любимой и сейчас я как будто человек без кожи, настолько остро я ощущаю Мир, сейчас любая пылинка попавшая на меня может причинить боль, я стал комком нервов, как натянутая струна моей любимой электрогитары. Все мысли, все чувства сконцентрированы в одном месте, вернее, на одном человечке, на этой потрясающей и настоящей Женщине (я не случайно написал с заглавной буквы). Господи, да я готов весь мир положить, не положить, даже бросить под ноги любимой!!! Я наверно свихнулся, я такие вещи говорю ей, что порой мне кажется, она думает, что я спятил. Я сам порой ощущаю, что готов на такие поступки о которых ещё 2 месяца назад даже и думать не мог, ибо казались они мне бредом полнейшим, а тут я так запросто оказался готов принять к себе любимую вместе с дочуркой и дарить любовь, тепло и заботу обеим. У меня нет своих детей и порой кажется, что их и может и не быть, как подумаю об этом – становится страшно: а что, если правда??? Сходить что - ли на анализ спермы? Нет, любимая точно думает, что я спятил… Мы оба козероги, но блин, мой рационализм улетучился куда-то! Где чёрствость и жёсткость? Их нет… куда пропали? Я ложусь спать и думаю о любимой, просыпаюсь утром и первым делам думаю о ней, думаю всегда, ни на секунду не забывая. Я чувствую, что она рядом, хотя она на самом деле далеко (не так далеко, чтобы не быть вместе, но всё-таки) и порой создаётся такое ощущение, что между нами установлена какая-то неизвестная мне связь. Боже, да мне если сесть на автобус или прыгнуть в машину, я через 4-6 часов у неё! Я забыл, авто разбито… самое смешное, что несмотря на всю любовь к своему автомобилю мне сейчас совсем не до него… ну соберут его, куда он денется? А потом продам и куплю себе новый, или вообще не куплю. Сейчас меня это мало волнует. Автомобиль, хм несчастная железка, плод работы инженеров и конструкторов. Плод моего успеха твоё приобретение… сейчас мне не надо НИ-ЧЕ-ГО. Только быть рядышком со своей милой и всё, душить её в объятиях от страсти, шептать слова любви, засыпать вместе в одной постели и просыпаться утром, будя её нежными поцелуями. Держаться за руки и смотреть друг другу в глаза, бродить ночами под луной, просто быть с ней и понимать – вот она, жизнь!!! У меня столько её фотографий на память, что впору альбом заводить! Столько раз я звонил ей, а она мне, столько смсок и ммсок было послано! а стихи по электронной почте пачками… аська отключается только на ночь, чтобы выспаться перед работой. Сладкая истома. Худею даже, уже начал (о чём писал) и продолжаю. Бля я, здоровый мужик ростом 177 см и весом в сотню килограмм, которому в день нужен минимум 1 баран позавчера съел 2 несчастных пакетика «горячей кружки»!!! Это нечто невообразимое!!! Дома в холодильнике тухнут продукты, колбаса, сыр, мясо…я ничего не ем, не могу… любимая узнает – будет ругаться… хотя пусть знает, я не испытываю чувство голода, мне хватает сейчас и крох… не в том суть, чтоб быть сытым, но одиноким. Лучше быть голодным, но любимым… пора пожалуй, заканчивать… уже много всего написал на сегодня… искренне надеюсь и молюсь Богу, чтобы судьба не подкинула или не подкинет в дальнейшем мне очередной херовенький сюрприз, коих было предостаточно. Я в свои 27 уже наверно заслужил хоть что-то хорошее от Судьбы… время покажет… до скорых встреч…

p.s. это не Вирт-любовь… реальная любовь…

)))