Зло

Пропустите эту запись мимо души, это личная просьба... Лучше всего просто не читайте...

Я зол... не на кого-то, на себя... из-за чего? Извините, не отвечу... есть причины... тяжко и тяжело. Почему пишу об этом? А бумага стерпит, всё стерпит... Настроение препоганейшее и я не знаю, как долго всё это блядство продлится... похоже, снова накатывает на меня... это какой-то тупик, как будто ты живёшь попросту, постольку поскольку... цели есть, но кажется, что они недосягаемы... так тяжело сидеть и ждать чего-либо... каких-то изменений... О, если бы всё зависело только от меня! Мир давно стал бы гармоничным и сбалансированным (о чём я писал ранее неоднократно). Да я стремлюсь к гармонии, пробую всё на себе прежде, чем предложить это другим. Порой так тяжело выступать в роли губки или фильтра, чтобы пропускать через себя других людей...
Я не говорил никогда, и не скажу более впредь, но только сейчас есть порыв сказать об этом... После остановки сердца 8 лет назад я стал замечать за собой изменения, я стал более тонко чувствовать Мир... и порой могу оказывать позитивное воздействие на людей. Иногда по фотографии, но только на тех, кого знаю... Стал ли я неким гуру? Не думаю... просто при возвращении мне видимо в довесок к жизни подарили новый заряд энергии, которую порой надо растрачивать на кого-то... Я никогда не считал себя кем-то избранным, элитным... Но чёрт побери так здорово чувствовать других. Хотя по большому счёту, это наказание я считаю... Я не жду комментов к этой записи, просто выплёскиваю в никуда эти слова... потому что полная грудь, потому что через край, потому что... Не важно, почему, просто я хочу выговориться своему дневнику...
Да, я стараюсь жить весело и позитивно, меня трудно сломить или хотябы перегнуть... Я не дрессируем и самодостаточен для того, чтобы жить без советов... Стараюсь и сам их не давать... Как мало меня настоящего знают люди... даже самым близким я не могу рассказать большинство из того, что на душе. Откроюсь-ли я когда-либо полностью? Нет... То, что я пишу здесь, порой очень откровенно, но это лишь малая толика меня настоящего... Я порой ненавижу себя за некие поступки, которые совершаю или несовершаю... Я отталкиваю любящих меня, потому что иногда считаю, что мне лучше одному... Это не так, мне нужен хотябы один человечек, к кому можно прислониться и порыдать... Я пережил многое... Мне угрожали оружием, меня били весьма жестоко, сбивала машина (в детстве), останавливалось сердце, я терял любимых... Когда всё это прекратится - неизвестно... Я живу с крестом на душе и тяну его, словно вол тянет плуг по весне... Есть в моей жизни понимающие меня люди, но по причине моей скрытости (повторюсь - вы знаете 1/1000000 меня настоящего) они не знают меня полностью... Никто, даже родители...
Вообще вам конечно не следует читать то, что я сейчас пишу, это тяжело для вас и возможно эта запись не будет воспринята адекватно...
Заканчиваю, негатив иссякает... Завтра я проснусь полон сил, но вы не должны впитать в себя то, что я пишу...

Чтобы понимать людей,нужно быть оголённым нервом,а это больно,вот большинство людей и не устраивают стриптиз нервов,выстраивая вокруг себя оборонительные стены и рвы,через которые не то что достучаться,даже не докричаться...

Ты как всегда в точку, Мариша... Даже добавить нечего)))))))))

Невинная я
Да, ты права... Исправил...

Танюня
Нет, зачем... кто захочет, пусть напишет, я не запрещаю...
Жить то да, тяжело - от жизни умирают))))))))))